I ritorni dei ritorni

Sono strana, lo so. Molto. In questo periodo sto bene solo col padre di mio figlio. Sto bene solo con Lorenzo. E' il riassunto della mia vita, è la mia famiglia che non ho più. Lui rappresenta la mia giovinezza, le mie radici, i miei ricordi. Non sono mai riuscita a staccarmi da lui, c'è sempre stato un filo che ci ha tenuti legati anche nei momenti di maggiore divisione. Così sto bene solo con lui. A non far nulla. Solo sapere che c'è mi fa star bene. E' follia?

E chi sente Natale?

E' quasi Natale, ma io non lo sento. Non l'ho mai sentito se non da bimba. Dopo era solo una rottura di scatole. Ha continuato ad esserlo, visto che lo passo sempre in viaggio, sballottata da un capo e l'altro dell'Italia mentre io vorrei solo espatriare. Lo amo sempre di meno da quando il 24 ho seppellito mio padre e da quando è mancato l'anno scorso mio fratello. Vorrei fare altro, arrivare già al 6 gennaio. Anche il mio amico Enrico la pensava così, eravamo simili pure in quello. Già, loro tre, padre, fratello e amico, non ci sono più, quindi....
Il Natale poi non mi piaceva quando ero innamorata e mi toccava stare lontana dal mio amore. Che dramma era. Ora non mi frega assolutamente nulla di nulla. Tanto meno di daniele. Me ne sono resa conta vedendolo oggi a pranzo. Mi sembrava più brutto: e poi sempre conquesti problemi di soldi. Non ce la faccio più. A me basta stare bene, non avere accicchi fisici, visto che ne ho già tanti. Lui non mi dà più nulla di nulla. Nessuna emozione, nessun batticuore. Brutta roba per una romanticona come me.
Comunque auguri ai pochi che mi leggono.

Una cena svogliata

Sono cotta dal lavoro, dalle troppe cose che voglio fare e da questo tempaccio che mi deprime molto. E stasera ho anche cena con i colleghi di lavoro. Un commento??? Che palle! Non ne ho voglia, sognavo il mio divano, la mia copertina, la mia Fox tv ed invece cena. Non mi sono neanche portata dietro il cambio, zero punto zero. Un vero disastro. Domani dovrei vedere a pranzo pure Daniele. La mia voglia è pari a zero. Ma che mi sta accadendo? Mi sto ritirando in me stessa, nelle mie piccole cose, nella mia casina, le mie robine. Sarà la vecchiaia? vado a spostare l'auto che mi attende una bellissima e graditissima cena.

Meno 12 gradi, aiuto!!!!

Meno dodici gradi nella notte, stamattina solo meno 9,5!! Voglio fuggire, al caldo, lontanissimo ed invece nulla di nulla. Odio questo freddo, odio questo tempo, ma quando torna l'estate? Natale si avvicina e con questa ricorrenza anche i momenti meno felici della mia vita. Ma oggi, grazie al mio lavoro, non ne ho avuto tempo, sono stata inghiottita. Non mi sono potuta allenare, accidenti, niente Pilates. Spero di farcela domani mattina. Oppure ci provo adesso, con qualche esercizietto. Boh, non muoio dalla voglia, ma so che dovrei. Meglio Fox tv, mi fa star meglio, cotta come sono!

Sommersi dalla neve

Siamo sommersi dalla neve. Che io NON amo x nulla. Anzi, mi fa star male solo vederla. Io sono un tipo da sole, da caldo, da tropici. Non sto più parlando di amore. Lo so. Ormai amo solo me stessa. Amo smisuratamente me stessa e mio figlio. Stop. Gli altri uomini non contano. Riaprire il capitolo daniele è stato un errore. Me l'aveva predetto il mio amico Pietro, l'astrologo infallibile che mi aveva detto: "Lascialo dov'è" ed io, invece, per il mio narcisismo ho riaperto la porta ad un vecchio casino. Forse sono io che mi sono logorata da tutti questi acciacchi fisici o forse si è logorata questa storia impossibile. Lo scoprirò solo vivendo

Chi ha tempo x l'amore?

Ho iniziato la cura con l'Ausilium. Come sto? Ancora non benissimo, anzi, il mio disturbo di minzione frequente si è accentuato, ma spero che sia solo un fattore iniziale. Proverò x una settimana, alla peggiore delle ipotesi tornerò alle mie magiche erbe di Giorgini. Leggo così bene di questo Ausilium che voglio restare ottimista fino in fondo, quindi vado avanti. Ma quanti acciacchi che ho, accidenti!
E l'amore? Ma chi ha tempo e voglia? Messa come sono messa, ho solo voglia di divano, letto e poi questa pioggia e questo freddo non mi danno certo il là x far qualcosa. Però almeno sono andata a bere un caffè con la mia amica ungherese Carla. Siamo state bene bene, mi trovo a mio agio, parliamo di tutto e di Pilates che pratichiamo insieme. Stupendo, vero?

No agli antibiotici

Ho deciso: niente antibiotici per curare la mia cistite. Avevo vissuto questo "dramma" 13 anni fa e ne ero uscita con un'invalidità fisica da urlo, minzione ogni 15 minuti. Per riuscire a togliermi da quel giro vizioso di antibiotici e ricadute, ho impiegato sei anni esatti, dopo aver buttato via tutti gli antibiotici che mi avevano dato. Venerdì sono caduta in tentazione, ma ho cambiato subito idea girando su internet. Stavo x ricadere in quel girone infernale. In più ho trovato un sito http://cistite.info/joomla/ che mi ha illuminato. Così x la mia infezione sono andata a cercare questo prodotto chiamato Ausilium.
Domani mi arriverà. Intanto mi sto curando con le mie erbe di Giorgini, Cistivis, su tutte. In ogni caso no agli antibiotici. Che senso ha riprenderli dopo l'esperienza di 13 anni fa? Vorrebbe dire non aver capito nulla.

Che noia tutti questi mali

Sono un rottame. Ho un nuovo male: infezione alle vie urinarie, bruttissima cistite da e.coli. L'urologo vorrebbe che prendessi l'antibiotico, ho iniziato una pasticca, ma sto già meditando di mollarlo e ricorrere al D-mannosio, ammesso che lo riesca a trovare.
Sono amareggiatissima x questo nuovo acciacco. Ma a chi ho fatto del male in questa vita x meritarmi tutte queste sfighe?

L'elogio del dolce far nulla

Bello non fare nulla, dormire, far colazione con un'amica, girare x negozi, fare un po' di Pilates, senza dover correre, senza dover rincorrere l'orologio. Non mi sembra vero di aver trascorso un giorno di festa così, abituata come sono a dover sempre lavorare. Peccato che la giornata stia finendo, che il lavoro sia già alle porte. Gioco a "Win for life", ma al massimo vinco due euro, mai andata oltre. Peccato perchè smettere di lavorare mi cambierebbe la vita. Non smetto di sognare, di poter vivere di rendita, senza l'affanno di dover correre. Mi piace avere tempo per me, è un concetto che ho già espresso, ho bisogno di avere tempo da dedicare a me stessa, pur senza far nulla di particolare. Tempo e basta, allo stato puro, tempo e solo tempo. Solo per me. E' la più grande prova d'amore.

Il tempo che ci manca

Stamattina mi sono svegliata male. Anzi, malissimo. Mi ero già addormentata male, con doloretti strani al fianco destro. Ed al risveglio li avevo ancora. Così ho disertato ancora la mia lezione di Pilates, sono diventata un disastro. E mi sono messa a pensare: mi manca sempre tempo. L'essere stata a casa in malattia ha spezzato i miei ritmi e nel contempo mi ha fatto vedere un altro modo di vivere, molto più lento e senza stress. Non ho più voglia di correre, non ho più voglia di lottare. Ho solo voglia di avere più tempo per non far nulla. Ho solo più voglia di avere tempo. Nei blog che seguo, stamattina, guarda le coincidenze, in spagnolo c'era proprio un post : "I consigli per guadagnare tempo". L'ho letto, ma non mi consola, non mi aiuta. E devo anche lavorare. Forse mi soffoca proprio questo dover correre, dover stare rinchiusa in ufficio, avere una catena al collo. Rivoglio la mia vita.
Sarà che ora sono imbottita di Voltaren io che odio i medicinali. E' un anno così, all'insegna dei dottori, dei controlli. E sono sempre più stanca di non essere in forma. Che palle!

L'amore con tanti MA

L'amore??? E chi lo so cosa provo. Il passato è tornato nel presente, ma il presente cos'è? Sono solo pigra o c'è altro?
Sto bene con daniele, ma ci sono dei ma che non capisco. Non c'è nessun uomo nuovo, forse c'è anche il trapassato nel mio presente. Come sempre, mi direbbe Pietro. Il mio equilibrio è fatto di acrobazie, tra cadute e rinascite. Cado e mi rialzo, mi rialzo e cado. Sembra il riassunto della mia vita, intensissima, con dolori e gioie, sicuramente mai piatta, mai monotona. Sembra la pubblicità di un'assicurazione sulla vita, ma non lo è. Mi sento molto un gatto sonnacchioso, io che preferisco i cani.
Sarei dovuta uscire per comprare qualche regalino; non ne avevo voglia, sono rimasta accucciata sul divano. Mi sono a malapena vestita perchè so che tra un po' dovrò andare al lavoro. Sono troppo pigra: anche nell'amore.

Energia sotto zero

Non riesco a recuperare. Anche il mio amico medico radioestesista me l'ha detto: la mia energia è a livelli di pre malattia. Ho le batterie scariche. E dire che arrivo da 45 giorni di malattia per l'intervento non riuscito, quindi lo stress non mi dovrebbe colpire. Invece sono cotta. In più sono imbottita di papaya fermentata ed antiradicali, ma non funzionano. Tra l'altro ho sempre fame. Menopausa in arrivo??? Influenza?? Boh.
Forse ho tirato troppo con il Pilates e gli allenamenti, forse non ho più i ritmi. Non lo so. In più mi girano le scatole con Daniele. Non che abbia fatto qualcosa di specifico, solo che non mi fido. So che esisto solo io nella sua vita, ma sono incredibilmente gelosa. Mi succede sempre quando sono in fase pre mestruale, ma stavolta credo che mi saltino. Sono antipatica, pallosa, non mi riconosco.
Speriamo che passi tutto ed in fretta. Daniele è contento di questa mia gelosia, io molto meno. Non mi sopporto. X fortuna ho quasi finito di lavorare e tra poco scappo. In più ho mangiato come una matta. Sarà che sono troppo allenata???