La più vecchia è la più giovane

Stamattina sono andata in palestra a far Pilates e mi sono gasata. Non perchè fossi brava a fare gli esercizi, anzi, quanto perchè han pensato che fossi la più giovane. In realtà ero la più vecchia con i miei 50 anni!!!! La più giovane ne aveva 38, quella più vicina a me quasi 45! Insomma, io parevo una bimbina!!!
Una bambina grassa! Perchè sto prendendo peso. , direbbe mio figlio. E' vero, ho mangiato troppo, cannelloni e un pezzettino di viennetta, ma avevo ed ho sempre fame. Possibile che gli ormoni mi tocchino proprio la fame????
Devo assolutamente trovare un prodotto, qualcosa, che mi blocchi l'appetito. Non sono ancora in menopausa e già lievito!? Aiuto!
Potrei avere carenze d'affetto. Stanotte ho sognato il mio amico carlo. Stavamo benissimo, lui era bello e giovane, come ai miei tempi, come ai tempi in cui stavamo insieme. Mi ha fatto star bene tutta la giornata questo bel sogno talmente era intenso. Peccato che la realtà sia diversa, ma forse avrei troppi casini. In più siamo diventati troppo amici x riconvertirci in amanti. Comunque lui era e resta un bel vedere!!! Gli ormoni funzionano ancora. Per fortuna che Lorenzo non legge questo blog.

Coco Chanel e la vera eleganza

Tra i miei blog preferiti c'è anche, come potete vedere, the sartorialist (www.thesartorialist.blogspot.com). Ha delle belle foto, stupende, ma quella di oggi, di una delle donne più influenti della moda, proprio non mi piace, non la trovo elegante. Come si può pensare di girare in città con abito di pizzo facendo vedere slip e reggiseno??? Saranno anche griffati, ma proprio non mi piace, la trovo grezza. Fossimo a Capri, in Costa azzurra o in Sardegna, lo capirei, ma in città, dai, è esageratamente fuori luogo. Sarà anche una delle dive della moda, ma non è di mio gusto. Non sarò nessuna, ma l'eleganza è altro. Coco Chanel era e resta di un altro pianeta.

Il ritorno dell'energia

Oggi pranzo al mare col mio amico Mauro e mio figlio. Bello, bello, bello. Siamo stati un'oretta insieme e ci siamo divertiti. Questo per me è il massimo: star bene con le persone a cui voglio bene. Ho mille cose che mi frullano nella testa, nel senso di idee di lavoro, di progetti da fare. Poi, come al solito, non farò nulla. Ma non importa. Sono viva. ho voglia di fare, mi agito dentro ed è bellissimo. Sono tornata propositiva, sono tornata viva dopo tanto dolore e tanta apatia. Che farò? Nulla. Ma è bellissimo così. Ho persino ripreso a leggere libri. E stavolta non c'è di mezzo un uomo.

Se non c'è più la fiducia in una coppia

Stavo per andare a letto, poi mi sono imbattuta sul Corriere della sera nell'ennesima puntata della storia fra Belen e Corona. Premessa doverosa: non sopporto nessuno dei due, ma ho voluto analizzare, dal mio punto di vista che cosa accade quando manca la fiducia in una coppia. Si salta per aria. Io non avevo fiducia in daniele, zero punto zero. Mi aveva raccontato miliardi di balle, seppellita di bugie. E non mi sono separata. Nonostante tutti i tradimenti che ho subito da lorenzo, ho sempre avuto ed ho fiducia in lorenzo. E' una persona pulita, vera, onesta. daniele no, daniele era marcio dentro e fuori, e non solo perchè era malato. La sua mente era ed è malata. Non mi fidavo a pelle, non mi fidavo di lui, non per costruirci una vita. La passione, quella della pelle, è una cosa, la vita un'altra. E con uno poi che ti vuole solo infettare, hai ben poco da costruire. Questa è la mia esperienza. Notte

Un incontro sotto le stelle con l'amico degli astri

Ieri sera, mentre ero in giro con lorenzo, il padre di mio figlio, per le vie del paese dove abitiamo, abbiamo incontrato, x puro caso, il mio amico Pietro, l'astrologo e la sua compagna, Loredana. E' stato bellissimo. Loredana, che è una donna molto bella, è gelosissima; così l'amicizia tra me e Pietro è spesso nascosta, non ci possiamo incontrare neanche x un caffè perchè lei gli sta sempre addosso. Così è stato bellissimo stare insieme, tutti e quattro, sotto le stelle, prenderci una granita e chiacchierare. Era una vita che non vedevo Pietro. Spero che abbia visto la mia nuova luce, il mio essere senza nuvole intorno. Vorrei poter avere tutti i miei amici intorno a me, tutte le persone importanti della mia vita, ma, per un motivo o x l'altro, non riesco ad averli tutti accanto. Mi è venuto in mente Enrico. Mi manca, mi manca molto la nostra amicizia, la nostra complicità. Se n'è andato troppo presto. Come mio fratello. Ma con Enrico era diverso, era una questione d'anima. Era il MIO amico e basta. Con Carlo, il mio ex che è diventato il mio amico, è un rapporto diverso, è un amore diventato amicizia, non è la stessa cosa. Non può esserlo. Carlo mi ha amata, Enrico no, eravamo solo davvero e profondamente amici. E mi manca questo sentimento. Mi manca anche un amore, lo so. Lorenzo non mi ama più, non sono stupida, lo vedo, ma non ho più lo spirito x mettermi a cercare altro. Mi accontento? Non ho voglia di cercare.

Ohi ,que calor!

Non patisco il caldo, ma boccheggio pure io. Ed in più mangio sempre, come una matta. Mi limito a mangiare albicocche, le mie preferite di questa stagione. E poi dicono che d'estate si mangia meno. Balle su balle. Che ho fatto oggi? Lavorato. Stupidamente e svogliatamente lavorato, ma domani no, domani è festa. Anzi fiesta.
Stamattina mi sono fatta pure del male e mi sono allenata a Pilates. Un'autentica follia e poi mi sono fatta tre docce. Ripeto, non patisco il caldo. Mi domando come facessi a fare sesso quando stavo con daniele con queste temperature. E' proprio vero che quando sei innamorata fai tutto, ora neanche sotto tortura. Mi dà fastidio solo pensarci. Ora ho appena finito di parlare al telefono con carlo, il mio amico del cuore. Non ci stiamo raccontando nulla, solo la quotidianità. Non sto facendo discorsi seri con nessuno. Le uniche due volte che ho sentito, dentro, qualcosa, è stato venerdì a pranzo con la mia amica maria di Cl e poi col maghetto. Il maghetto mi ha detto una frase bellissima: "Non hai più le nuvole attorno a te". Bellissima, non trovate? E' vero, non ho più le nuvole, ma più che altro non ho quell'alone nero che mi avvolgeva la testa e l'anima. Non so se sono rinata. So di essere completamente diversa dai tempi di daniele. Sono anche passati dieci anni, si può obiettare, ma io mi sento diversa dentro. E non c'è un uomo che mi spinge, nel senso che mi motiva. Lorenzo, il padre di mio figlio, è tutto fuorchè un motivatore. E' lì, una quercia, ma motivazioni non te ne dà. Così me le trovo da sole. E' stato così per la laurea, imparare più lingue, viaggiare, iniziare Pilates. Insomma, è tutta roba mia. Pietro, il mio amico astrologo, mi diceva che ero così vitale x merito di daniele, dei suoi 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 anni. No, ero io e basta con la mia carica vitale e nulla di più. Non era un uomo a spingermi in alto, era, piuttosto un uomo a farmi sprofondare nel dolore. Ma è un capitolo chiuso, chiusissimo. Che non rinnego e non rimpiango. E' stata pura esperienza di vita. Ho vissuto e basta.

Rifacciamoci.....gli occhi e il vestito

Ho cambiato il layout al blog. Gli ho, in pratica, cambiato il vestito. E' un modo per ringiovanirlo, rinfrescarlo. Mi sono sbizzarrita, tra un lavoro e l'altro. Avevo voglia di cambiar qualcosa. Di solito per noi donne è significativo. Io, in questo momento particolare della mi vita, non ho voglia di cambiar marito, tanto meno città. L'unica voglia di cambiamento che ho è nel lavoro, ma, con i tempi che corrono, bisogna tenersi ben stretto quello che si ha. Come sono diventata stupidamente saggia. La vecchiaia? Gli ormoni? Così ho messo anche queste foto di uomini belli.

Il compleanno di Daniele? Una semplice data e nulla più

Sono sparita, lo so. Sparita perchè non avevo più voglia di scrivere, di raccontare. Questo blog è nato x essere un blog dell'amore ed invece non ho più scritto d'amore. Perchè? Perchè non ne avevo più voglia, perchè non avevo più nulla da raccontare. Forse perchè ero e sono stanca di passioni, di tumulti del cuore. Ne ho vissuti troppi in questi anni e così ora ho solo voglia di riposarmi, di stare lontana da ogni tipo di passione. L'unica che ho, figlio a parte, è il Pilates, ma mi sta stancando anche quello. Troppo faticoso con questo caldo, accidenti. Dicevamo del cuore. Oggi è/sarebbe un giorno particolare, il compleanno di daniele. Non ho voglia di sentirlo, me ne ricordo e basta, senza emozioni, come ci si ricorda una scadenza, quella delle tasse o del mutuo, semplicemente è una data. Il compleanno più folle e bello è stato dieci anni fa, tutti gli altri che sono venuti dopo non li ricordo neanche, sono un insieme di tante amarezze. Alla fine, con gli occhi del distacco, non mi è rimasto nulla, neanche i ricordi. Diverso con Carlo. Di Carlo, che è diventato il mio amico del cuore, ho ricordi meravigliosi, di gioia, di allegria, di follia allo stato puro. mentre di carlo ricordo ogni attimo, con daniele ho cancellato tutto. Pure l'amore folle. Non ho più nulla di nulla, nè nell'anima, nè nei ricordi. Così oggi è solo una scadenza e niente di più. Una data come tante. E non mi manca, non ho ricordi che è ancora peggio. Mi è indifferente il tutto.
Anche i grandi amori scompaiono nel nulla.